A pesar de tener solo cuatro letras, el amor es una de las palabras más grandes. ¿Que es el amor? Esta es una pregunta eterna y probablemente sin respuesta, pero es divertido buscar una respuesta. Mi artículo presenta algunos enfoques sobre el amor, principalmente del tipo más interesante, el de una relación sexual, es decir, el amor erótico.
El primer problema es semántico, ya que la palabra 'amor' se usa de muchas maneras diferentes. Quizás más que cualquier otra palabra, 'amor' puede significar cualquier cosa, o casi nada. A menudo se usa sin pensar. Cuando alguien dice "lo amo" sobre el hombre con el que vive, esto significa poco para mí, hasta que sé mucho más sobre su relación. Tenga en cuenta que en algunos idiomas la palabra 'amor' tiene un uso más restringido, por ejemplo, en polaco no se puede decir "Amo el chocolate".
Algunas citas
(1) No puedo vivir contigo ni sin ti.
(2) En el amor ocurre la paradoja de que dos cosas se vuelven una y, sin embargo, siguen siendo dos. (Erich Fromm)
(3) ¡Oh, qué cielo es el amor! ¡Ay, qué infierno! (Thomas Dekker)
(4) La reducción del universo a un solo ser, la expansión de un solo ser hasta Dios, esto es amor. (Victor Hugo)
(5) La ilusión de que una mujer es diferente de otra. (HL Mencken)
(6) Dios es Amor, me atrevo a decir. Pero qué travieso es el Amor Diablo. (Samuel Butler)
(7) El amor verdadero es como con los fantasmas; todos hablan de el, pero pocos lo han visto. (La Rochefoucauld)
(8) Nadie tiene mayor amor que este, que uno ponga su vida por sus amigos. (Juan 15:13)
(9) Todo es justo en el amor y la guerra.
(10) Si algien dice: 'Amo a Dios', y aborrece a su hermano, es mentiroso; porque él que no ama a su hermano a quien ha visto, ¿cómo puede amar a Dios a quien no ha visto? (I Juan 4:20)
(11) El placer del amor dura sólo un momento; el dolor del amor dura toda la vida. (JP Claris de Florian)
(12) El amor es, ante todo, el regalo de uno mismo. (Jean Anouilh)
(13) Hay muy pocas personas que no se avergüenzan de haber estado enamoradas cuando ya no se aman. (La Rochefoucauld)
(14) Un corazón amoroso es la sabiduría más verdadera. (Charles Dickens)
(15) Ser sabio y amar
Excede la fuerza del hombre. (William Shakespeare)
No parece probable que todas estas citas se refieran a una sola cosa. ¿Cómo vamos a resolver la confusión?
¿Orientación o emoción?
¿Cómo entender un supuesto crimen pasional, en el que un marido celoso mata a su amada esposa, o el dicho: "Sólo haces daño a quien amas"?
Se produce una tremenda confusión por el hecho de que la palabra 'amor' se refiere tanto a una emoción como a una actitud u orientación. La emoción que sentimos en nuestro corazón llamada amor, es como todos los demás sentimientos, una experiencia transitoria. Puede durar un día, una hora o sólo un instante. No puede permanecer fijo y estable, al igual que la ira o la tristeza, por mucho que duren. Aunque es maravilloso sentir la emoción llamada amor, cuando no está ahí, no está ahí, y no podemos inducirlo por un acto de voluntad. A diferencia de la emoción, la actitud de amor puede ser una orientación permanente.
La distinción crucial entre amar el sentimiento y amar la orientación se ve en el comportamiento de una persona que siente un amor apasionado por otra pero actúa con crueldad hacia ella.
La emoción del amor no es una forma más intensa de agrado; es diferente en especie. Algunas personas afirman que aman a otra persona pero no les agrada. Otro error común es ver la orientación de amar como un estado de todo o nada. Si hago algo por motivos completamente desinteresados por alguien, entonces esta es una expresión de mi amor, sin importar cuánto pequeña sea la acción e independientemente de mis sentimientos por esa persona.
El sentimiento de amor esta a menudo, pero no siempre, acompañado por la orientación de amar, es decir, somos amables con los que nos gustan. Sin embargo, uno puede preocuparse profundamente por alguien durante un largo período de tiempo, durante el cual puede sentir amor por esa persona solo de vez en cuando, o tal vez nunca.
Stephen Covey señala que el amor se encuentra en las acciones, además de ser algo que podemos sentir. Las personas impulsadas por sus sentimientos no asumen la responsabilidad del amor. No son conscientes de que pueden recuperar el sentimiento de amor. Se recupera cuando actuamos de manera amorosa: afirmando, apreciando, siendo considerados, amables, con afecto, haciendo pequeños sacrificios y dando, comunicándonos y buscando comprender a la persona con la que estamos en una relación. Otro ejemplo es elegir pasar por alto las pequeñas fallas de la otra persona. Es importante darse cuenta de que estas acciones no dependen de sentir amor sino que generan el sentimiento. La persona que está comportandose de manera amorosa crea el sentimiento de amor en sí misma. Por supuesto, es probable que la otra persona responda de manera positiva.
Se podría argumentar que se necesita creatividad para que amemos a otras personas. Por el contrario, considere al hombre que compra claveles rojos para su esposa todos los viernes.
Krishnamurti establece una clara distinción entre amor y sentimiento:
Ser sentimental, ser emotivo no es amor, porque el sentimentalismo y la emoción son meras sensaciones. Una persona religiosa que llora por Jesús o Krishna, por su gurú o por alguien más es meramente sentimental, emocional, no puede conocer el amor. Pero, ¿no somos emocionales y sentimentales? El sentimentalismo, el emocionalismo, es simplemente una forma de autoexpansión. Evidentemente, estar lleno de emoción no es amor, porque una persona sentimental puede ser cruel cuando no se responde a sus sentimientos, cuando sus sentimientos no tienen salida. Una persona emocional puede ser incitada al odio, a la guerra, a la carnicería. Un hombre sentimental, lleno de lágrimas por su religión, seguramente no tiene ningún amor.
Scott Peck agrega: "Es fácil y nada desagradable encontrar evidencia de amor en los propios sentimientos. Puede ser difícil y doloroso buscar evidencia de amor en las propias acciones". Cita el ejemplo del alcohólico en un bar que, con lágrimas en los ojos, le profesa al cantinero amor por su esposa e hijos, quienes necesitan su atención en ese mismo momento. En una vena diferente, Chet Snow advierte contra confundir el amor con el "tíovivo emocional y egoísta de atracción y posesión sexual".
Mirando hacia atrás en las 15 citas, no todas son fácilmente clasificables como emoción u orientación. Creo que los números 1, 3, 5, 6, 9, 11, 13 y 15 se refieren claramente a la emoción, mientras que los números 8, 10, 12 y 14 se refieren claramente a la orientación. Quizás lo que realmente nos dicen las citas es que el amor es un misterio tal que nadie sabe realmente qué es. El amor es como una caja negra: cada uno de nosotros considera que contiene lo que más valoramos.
Una nota personal
Pensé en lo que es el amor para mí personalmente, cuales son los aspectos esenciales tales como los vivo. Enumero: preocuparse por, cariño y afecto, cercanía, empatia y confianza. El amor reduce la separación entre otra persona y yo. Lo siento como una conexión genuina, una que experimento en algún lugar profundo de mí mismo.
La gente a veces me pregunta qué hizo que nuestro amor durara tantos años. Quizás las tres cosas principales fueron: ponerse el uno al otro primero, comunicarse y vivir la relación un día a la vez, sin hacer planes ni compromisos. Ayudó mucho que tuviéramos antecedentes y temperamento similares, además de que ambos somos de carácter apacible. El sexo y el afecto aseguraron una cercanía continua a lo largo de los años. Décadas más tarde, nuestra intimidad es más profunda y un efecto secundario es que ambos hemos perdido la capacidad de tolerar la discordia entre nosotros. Esto significa que necesitamos resolver los desacuerdos rápidamente, y así lo hacemos. En general, mi experiencia sugiere que si te ocupas de lo esencial, la relación mejorará con el tiempo. Tal vez lo mejor de nuestra relación ahora es que no hay basura entre nosotros, ningún resentimiento remanente, expectativas no cubiertas o rencor del pasado.
Reflexionando sobre mi lista, me parece que sentimiento y orientación no pueden separarse. Tome 'preocuparse por', es claro que es una orientación, pero ¿puede divorciarse del sentimiento? Seguramente me importa por los sentimientos que tengo por mi pareja. El cariño y el afecto son sentimientos, pero ¿pueden divorciarse de una actitud amistosa? La cercanía es un sentimiento, pero también es una decisión de implicarme, de ser vulnerable, de bajar las defensas. 'Sentirse con' es obviamente un sentimiento, pero otra palabra para describirlo es empatía, que es una forma de relacionarse. La empatía puede ser solo una técnica, como en la terapia. La confianza es una actitud, pero está claramente cargada de sentimiento.
Es el argumento del huevo y la gallina: ¿me siento cercano a mi pareja por una decisión o actitud, o mi actitud de apertura surge del sentimiento que tengo cuando estoy con ella? Claramente uno se alimenta del otro. Cuando pienso en mi amor por ella, pienso en la relación que tengo con ella, y esa relación incluye tanto sentimientos como orientaciones, que están inextricablemente vinculados.
Mi experiencia vivida me dice que el amor es recursivo y banal. Ella me ama porque yo la amo, y viceversa.
Esencia del amor
La división del amor en sentimiento y orientación es algo artificial. Un poco como hablar de las huellas separadas de las ruedas delanteras y traseras de una bicicleta, que van por el mismo camino. Es bueno recordar que nosotros como seres humanos estamos básicamente impulsados por nuestras emociones. Nuestras actitudes y orientaciones de vida no provienen del análisis racional o pensamiento, sino que surgen de nuestra vida emocional. Sin embargo, me parece que solo dividiendo el amor en sentimiento y orientación podemos entender la paradoja de las personas que son crueles con aquellos a quienes dicen amar. Básicamente, no puedes ser egoísta y cruel con otro si tu actitud hacia él es amorosa.
Al final del análisis, me parece que el amor puede dividirse en sentimiento y orientación, y que la orientación del amor puede dividirse en componentes. Sin embargo, nada complejo es solo la suma de sus partes, especialmente el amor. Por eso es importante recordar que lo que presento a continuación es solo un modelo, una forma de tratar de entender qué es el amor. Si coincide con su experiencia o aclara algo, entonces ha hecho su trabajo.
La orientación del amor es básicamente preocuparse por quien amamos. Significa querer el bienestar de la otra persona sin ninguna ganancia para nosotros mismos. El amor es buena voluntad sin motivo. Podemos decir fácilmente si estamos amando o no. Somos amorosos si hacemos algo por una persona simplemente porque queremos su bien, sin ningún pensamiento de recompensa, gratitud o incluso aumento de la autoestima. Una indicación de esto es cuando no necesitamos que la otra persona sepa que hemos hecho algo por ella. Obviamente las acciones impulsadas por la obligación, el deber o la culpa no son expresiones de amor.
El amor es su propio motivo. Siendo la última fuente de motivación, no tiene nada detrás. Hay muchos otros motivos, como el placer, la seguridad, el poder, la aceptación, el deber, la libertad y el logro. Estos otros motivos carecen de la autosuficiencia del amor. Si amas a alguien, te preocupas por su propio bien, no por ningún beneficio o efecto que tenga sobre ti. Lo que amas tiene para ti un valor intrínseco, es decir, un valor que es independiente de tu propia existencia. El amor es querer la ganancia de otro, sin ganancia para si mismo. Quizás, en última instancia, el amor es querer la ganancia del Todo, no de la parte que es nuestro yo.
Déjame contar las formas en que te amo
No sé si es posible analizar el sentimiento llamado amor. Sin embargo, la orientación del amor en una relación adulta, se puede analizar en componentes: preocuparse por, respeto, conocimiento, dar, recibir, aceptación e intimidad.
Preocuparse por es la esencia. El amor sin cariño no tiene sentido.
No puedes amar a quien no respetas, lo único que puedes hacer es compadecerlo. Amar implica una estima incondicional, es decir, respetar y valorar a la persona independientemente de nuestra valoración de lo que haga o diga. Tenga en cuenta que es posible respetar incluso a un niño pequeño, valorar su autonomía y respetar su potencial.
Es esencial conocer a la persona, ya que de lo contrario puede que te encanten tus ideas sobre ella, no la persona misma. Esto se llama proyección: leer en otros lo que realmente está en tu propia mente. El conocimiento involucrado en el amor no es una imagen estática; más bien es una comprensión creciente de la otra persona, una percepción cada vez más precisa de lo que se siente ser ellos.
Si no estás dispuesto a dar a la persona que aparentemente amas, entonces realmente no te preocupas por ella. Por supuesto, no todo dar es una expresión de amor. El marido adicto al trabajo que da dinero pero envidia su tiempo es un ejemplo obvio. Dar de una manera amorosa significa aportar lo que la otra persona quiere o necesita, no lo que te resulta fácil. El conocimiento es necesario ya que la ignorancia de las necesidades de la otra persona puede sabotear tu dar. Tampoco es el regateo -yo doy esto si tú das aquello- una expresión de amor.
La necesidad de recibir es menos obvia. Si eres capaz de dar pero no de recibir, entonces no te estás poniendo al mismo nivel que la otra persona. Cuando esto es un patrón en la relación, equivale a distanciamiento, aunque normalmente uno no es consciente de ello. Solo cuando puedes dar y recibir libremente, existe una conexión real con la otra persona. Si no puedes recibir entonces permaneces separado. Recibir tampoco es tan fácil como parece. Muchas veces es más fácil hacer un favor que pedirlo. Un aspecto interesante de recibir es que tendrás problemas para recibir a menos que seas capaz de dar verdaderamente sin ataduras.
Obviamente, no es posible amar a alguien a quien no aceptas. Causas separación al juzgar. Más bien, la pregunta es: ¿cuánto necesitas aceptar a alguien para amarlo?
Intimidad
El ingrediente más fascinante y complejo del amor es la intimidad. La intimidad es conexión en el sentido de contacto emocional profundo, un sentimiento de cercanía. Es el polo opuesto de la separación o alienación. Las expresiones más características de la intimidad son la ternura y el cariño. Una característica importante de la intimidad es que es intransferible. Uno puede reemplazar una cara y un cuerpo hermoso, o para el caso, una personalidad hermosa, por otro. Uno no puede hacer esto con la calidad de llamada intimidad.
La intimidad es una forma de relacionarse más que un sentimiento. Tener intimidad con una persona significa que somos verdaderamente nosotros mismos con ella, sin ningún tipo de barrera o fachada. Esto solo es posible si nos sentimos completamente cómodos con la otra persona, idealmente hasta el punto en que sintamos que solo estamos con nosotros mismos. Esto necesita tiempo, más exactamente, requiere un proceso largo y mutuo de auto-revelación. En última instancia, la intimidad significa ser completamente conocido por la otra persona, es decir, no ocultar nada conscientemente. Montague Ullman explica la importancia de esto: "La libertad de darse a conocer es también la libertad de ser uno mismo".
Hay cuatro factores importantes relacionados con la intimidad: empatía, apertura, vulnerabilidad y confianza.
Empatía y apertura
Si no valoras los sentimientos de la persona que amas, entonces esa es una forma de amor de bajo grado, si es que existe. También impediría la intimidad. Por lo tanto, la empatía, ser sensible y respetuoso con los sentimientos de la otra persona, también es necesario. Si no estás abierto, te retraes de la relación, lo que descarta la intimidad. La falta de apertura junto con la empatía significa una relación desigual, como en una situación de consejería. Si somos sensibles y respondemos a los sentimientos de los demás pero somos incapaces de revelar nuestros propios sentimientos más profundos, entonces estamos manteniendo una defensa. A menos que haya apertura y empatía, la separación persiste. Esto es similar a la necesidad tanto de dar como de recibir.
Creo que la esencia de la capacidad de relacionarse profundamente con otro es la empatía, que es la extensión imaginada de uno mismo en el yo de otro. La empatía requiere profundidad de nuestra parte porque sentir realmente con otra persona en un nivel profundo significa que, en un nivel interior correspondiente, necesitas ser tocado y activado por los sentimientos y la situación de la otra persona. La empatía es acceder al núcleo común del ser humano que está presente en cada uno de nosotros, pero que a menudo está cubierto por condicionamientos, convenciones y lo que llamamos "personalidad".
Vulnerabilidad
La intimidad requiere más que ser conocido, significa ser completamente accesible. Porque tener intimidad plena es ser tocado en el nivel más profundo por la otra persona, sin barreras. Esta disposición o capacidad de dejarse tocar es inseparable de la vulnerabilidad.
La vulnerabilidad es paradójica. Aunque parezca una debilidad, en realidad es una fortaleza. En realidad todos somos vulnerables porque somos sensibles. Sin embargo, a menudo ocultamos nuestra sensibilidad con fingida dureza, humor, cinismo o intelectualización. Permitirnos ser vulnerables significa mantener nuestro corazón abierto a la otra persona. Como consecuencia podemos ser lastimados por ellos, pero la alternativa es erigir una barrera defensiva, que en última instancia es más dolorosa. La vulnerabilidad depende de confiar en la otra persona.
Miedo a la vulnerabilidad
Holmes y Rempel han propuesto los siguientes miedos como contribuyentes al miedo a la vulnerabilidad: miedo al rechazo y al dolor; miedo a perder la propia individualidad o a ser engullido; miedo a que se expongan las propias faltas; miedo a los propios impulsos destructivos si uno fuera a dar rienda suelta a sus sentimientos; temor de que la información divulgada ahora se utilice más tarde como munición; miedo a perder el control.
Confianza
Creo que la confianza es la clave de la intimidad en una relación amorosa entre dos adultos. La confianza es algo más que un alto grado de apertura y honestidad por ambas partes. Incluye la fe en que se puede contar con la otra persona, que no se comportará de manera irresponsable o egoísta en asuntos importantes. Confiar en otro implica que su lealtad y preocupación son incuestionables. En pocas palabras, la confianza es la seguridad de que sabemos cuál es nuestra posición con respecto a la otra persona, que está 'de nuestro lado'. En última instancia, confiar en alguien significa que no le tememos. Sin cierto nivel de confianza, la intimidad no es posible.
Enamorarse en condiciones de laboratorio
Es posible? En 1997, el psicólogo Arthur Aron escribió un artículo describiendo cómo hizo que dos extraños se enamoraran en su laboratorio. Un hombre y una mujer entraron por puertas separadas. Se sentaron cara a cara y respondieron a una serie de preguntas cada vez más personales. Luego se miraron en silencio a los ojos durante cuatro minutos. Seis meses después, los dos participantes se casaron. Invitaron a todo el laboratorio a la ceremonia.
La idea central de Aron es que la vulnerabilidad mutua fomenta la cercanía: "Un patrón clave asociado con el desarrollo de una relación cercana entre pares es la auto-revelación personal sostenida, creciente, recíproca". La investigación de Aron se centra en el modelo de auto-expansión de relaciones personales. La idea es que las personas buscan aumentar su eficacia potencial utilizando relaciones en las que incluyen a otros en sí mismos, y así se ven a sí mismos como poseedores en cierta medida de las perspectivas, identidades y recursos de los demás. Él ve la cercanía interpersonal como una superposición cognitiva entre uno mismo y el otro. Aron escribió: "Creemos que la cercanía producida en estos estudios se experimenta de manera similar en muchos aspectos importantes a la cercanía sentida en las relaciones naturales que se desarrollan con el tiempo. Por otro lado, parece poco probable que el procedimiento genere lealtad, dependencia, compromiso u otros aspectos de la relación que podrían tardar más en desarrollarse."
Cuando se le preguntó qué es el amor, Aron respondió: "El más central es el sentido de intimidad y conexión. El siguiente más central es el compromiso, la lealtad, estar listo para quedarse con esa persona. Y el tercero, menos central, es la pasión y la intensidad. "
Intrigada por su trabajo, la periodista Mandy Catrin probó el mismo experimento con un conocido; ellos también se enamoraron. Ella describió lo que sucedió en el New York Times el 15 de enero de 2015. Es posible que desees probar las 36 preguntas de Aron con alguien.
Amor vs amistad
¿Distinguen el amor de la amistad las cualidades de preocupación, respeto, conocimiento, dar, recibir, aceptación e intimidad? Creo que todos se aplican en una buena amistad. La diferencia entre la amistad y el amor erótico es que este último incluye esa sustancia mágica que llamamos pasión - 'un estado de intenso anhelo de unión con otro'. Esto es, por supuesto, un sentimiento, por lo que no pertenece a la lista de orientaciones. Luego está el mejor amigo del hombre, el sexo. La pasión da lugar a un fuerte apego y necesidad, pero los veo como efectos secundarios, no como parte del amor como tal. No hace falta decir que si una pareja se ama (en términos de las siete cualidades), entonces también son amigos cercanos. Así que no creo que la orientación del amor se pueda distinguir de la amistad. Después de todo, ¿No amamos a nuestros amigos más cercanos? Solo falta el elemento erótico, así como, quizás, una diferencia de grado.
Compromiso
Robert Sternberg ha propuesto un modelo de amor compuesto de intimidad, pasión y compromiso. Este último lo define como, en el corto plazo, la decisión de amar a la otra persona, en el largo plazo, el compromiso de mantener ese amor. Su idea es interesante porque nos permite distinguir diferentes tipos de relaciones, tal como: amistad (solo intimidad), enamoramiento (solo pasión), matrimonio sin amor (solo compromiso), amor de compañía (intimidad y compromiso sin pasión), amor romántico ( pasión e intimidad sin compromiso), "matrimonio estilo Hollywood" - donde una pareja se casa dos semanas después de conocerse (compromiso y pasión sin intimidad), y amor propiamente dicho (los tres).
Sin embargo, creo que la división de Sternberg es demasiado simplista, ya que omite algunos de los ingredientes más vitales del amor, como dar y preocuparse por la otra persona. En cuanto al compromiso, creo que es un resultado, no un componente del amor. Dos personas naturalmente querrán permanecer juntas si tienen una relación amorosa. Habiendo estado en una relación así durante los últimos cuarenta años, puedo decir que un compromiso consciente de permanecer juntos nunca fue parte de la imagen para ninguno de nosotros. Más bien, el deseo de permanecer juntos fue el resultado de amarse uno a otro. Por otro lado, una persona que se resiste a comprometerse porque valora más la libertad que la relación no está saboreando los frutos del amor, o eso me parece a mí.
Práctica versus teoría
Hay innumerables proverbios que exaltan el milagro del amor. Excepto por unos pocos cínicos como La Rochefoucauld, casi todos parecen estar de acuerdo en que el amor es una de las mejores cosas de la vida, si no la mejor. Si esto es cierto, ¿por qué no todos experimentamos tanto amar como ser amados abundantemente en nuestras vidas? Esta es una de las grandes paradojas de vivir, una que recibe poca atención. Algunos de los aforismos citados sugieren que, como todo en la vida, el amor tiene un costo. ¿Cuál podría ser el costo del amor, seguramente es gratis para todos?
El costo del amor
El costo del amor es que requiere controlar nuestros egos. Utilizo la palabra 'ego' en su sentido coloquial, como en "Se jacta porque tiene problemas de ego". Por ego entiendo la imagen que cada uno de nosotros tiene de sí mismo y de nuestra relación con el mundo. A veces hacemos todo lo posible para proteger esta imagen. El ego incluye un apego a nuestra propia importancia, a que los demás piensen bien de nosotros, a nuestras opiniones, a nuestros gustos y disgustos, ya vernos a nosotros mismos bajo una luz básicamente positiva. Dos palabras que son buenos sinónimos de ego son prestigio y orgullo.
El ego es un falso sentido de identidad, una pretensión que nos esforzamos por mantener. Es el ego lo que nos impide admitirlo cuando nos equivocamos. Por lo tanto, podríamos preferir perder un amigo que una discusión. Un claro ejemplo del ego en el trabajo es cuando tratamos de salvar la cara. El ego es un falso sentido de orgullo que enmascara una inseguridad más profunda. Siempre que estamos a la defensiva actuamos desde el ego. Porque el ego es como un globo inflado que constantemente evitamos que lo pinchen. El ego es un narcisismo frágil que nos cuesta muy caro. Se puede resumir como estar enganchado a hacer las cosas a nuestra manera. Si mi ego está extremadamente inflado, entonces veré que todos y todo existe solo para mi beneficio.
El conflicto entre el amor y el ego se vuelve claro cuando repasamos los siete componentes del amor. Preocuparse por otro requiere que desviemos el interés de nosotros mismos hacia los demás. El respeto solo es posible si no estamos demasiado encerrados en nosotros mismos. Para conocer a otro necesitamos desplazar nuestro interés de nuestra propia persona. Dar va en contra del egoísmo. Recibir va en contra del orgullo. Para aceptar a otro necesitamos atenuar nuestros juicios basados en el ego. La empatía necesaria para la intimidad solo es posible si nos enfocamos genuinamente en otra persona, dejándonos a un lado por el momento. Del mismo modo, la apertura significa derribar nuestras defensas del ego. La confianza y la vulnerabilidad solo son posibles si no tenemos miedo de ser invadidos o rechazados por el otro.
Una buena relación no debe ser ningún logro real. Es suficiente si soy amable contigo porque tú eres amable conmigo. Esta es una forma simple de ganar-ganar de amor condicional. Sin embargo, incluso esto es difícil para los seres humanos. Una de las razones de esta dificultad es la presencia de dos egos. Otro problema se debe a las ideas incompatibles acerca de cómo cada pareja cree que debe comportarse el otro. Además, mientras vemos y experimentamos directamente todo lo que hacemos por la otra persona y somos muy conscientes de nuestras propias necesidades, somos mucho menos conscientes de lo que ella hace por nosotros y de sus necesidades. Sentimos nuestras propias heridas directamente y dolorosamente; tenemos que imaginar lo que siente realmente la otra persona. Muchos de nosotros no hacemos un esfuerzo suficientemente activo en este sentido. Creo que todos tenemos una medida de autismo.
Hacer el amor
El amor no es una orientación o disposición teórica. Si tiene algún significado, entonces se expresa a través de nuestras palabras y acciones. Gary Chapman identificó lo que él llama los cinco lenguajes del amor. Estos son los patrones de acción que hacen que una persona se siente amada:
1 Palabras de sostenido (Hablar)
2 Tiempo de calidad (Tiempo)
3 Recibir regalos (Fichas)
4 Actos de servicio (Tareas)
5 Contacto físico (Tocar)
La idea es que cada persona tiene un modo primario de expresar y percibir el amor (además de modos secundarios y terciarios) y que si conocemos el idioma preferido de nuestra pareja entonces es mucho más fácil demostrarle nuestro amor de una forma que le conmueva. Este análisis está bien hasta donde llega, pero mira principalmente en un nivel superficial. "Palabras de afirmación" es una visión demasiado estrecha de la comunicación, ya que suena más como "dar cumplidos" que como lograr una conexión de corazón a corazón. Las conversaciones a altas horas de la noche pueden conectarnos a un nivel profundo con otra persona. Nos unimos cuando revelamos nuestros propios secretos culpables, debilidades y pensamientos vergonzosos. Además, escuchar a la otra persona es tan importante como hablar y vale mucho más que un simple elogio.
Dar tiene muchas dimensiones: hacer cosas por la otra persona, dar regalos, dar nuestro tiempo, dar placer y, en última instancia, el dar de nosotros mismos.
Creo que la comunicación, el conocimiento, el dar y la resolución de conflictos son los elementos clave para fomentar el amor. La comunicación incluye asegurarse de que la otra persona haya asimilado y entendido lo que hemos dicho. También viceversa. La comunicación no es lo que decimos sino lo que la otra persona escucha. La única forma de garantizar que existe un grado razonable de similitud entre lo que pretendíamos transmitir y lo que se recibió es comprobando repetidamente. Esto es laborioso y repetitivo, pero aparte de la telepatía no hay otra manera. Sin embargo, la comunicación no es sólo palabras. El lenguaje corporal y el tacto también son importantes. La intimidad requiere acciones, como no hacer nada juntos, tomarse de la mano, acariciarlos, rascarlos, masajearlos, o simplemente estar físicamente cerca. El vínculo físico fortalece enormemente la conexión emocional. No hace falta decir que el sexo amoroso es la expresión más activa del amor.
El conocimiento actúa como una llave. Es mucho más fácil satisfacer a tu pareja si eres sensible a sus necesidades. Es importante descubrir activamente lo que le gusta a la otra persona y complacerla en consecuencia, como llevarla a su restaurante favorito, tocar su música favorita o vestirse para ella. Podemos alcanzar el punto G, metafóricamente hablando. El conocimiento tiene una dimensión activa. Necesitamos hacer preguntas para saber qué piensa la otra persona y, sobre todo, qué siente. Tomarse la molestia de preguntar, de manera sincera, también demuestra que nos importa. Fromm incluso afirma que debemos satisfacer las necesidades no expresadas de nuestra pareja.
El psicólogo John Gottman dijo: "El sexo, el romance y la pasión consisten en absorber información y energía, en lugar de transmitirlas. Por lo tanto, no se trata de ser sexy o atractivo, se trata de estar interesado en tu pareja, ser receptivo y conocerla y asimilar algo profundo y fundamental sobre ella. Es una decisión de momento a momento estar interesado, ser elogioso". Las personas buenas en las relaciones tienen el hábito de buscar cosas para apreciar. De hecho, ayuda ir un paso más allá, diciéndonos a nosotros mismos que nuestra pareja es un poco mejor de lo que realmente sentimos o creemos. Al hacerlo, fomentamos una actitud positiva hacia nuestra pareja.
¿Cómo ver a nuestra pareja con los ojos del amor? No me refiero a ser ciego a sus defectos. Ya que son humanos, tal como lo somos nosotros, no podemos pretender que sean ángeles. Sin embargo, a veces es difícil verlos de manera positiva, especialmente si están siendo abusivos, agresivos o simplemente difíciles. Sin embargo, hay una manera. Es ver las buenas y malas cualidades de la otra persona como extremos opuestos de un palo. Que la cualidad desagradable que nos está dando problemas es el otro extremo de un atributo positivo, que apreciamos en diferentes circunstancias.
La mente humana presta más atención a los aspectos negativos y los peligros que a los aspectos positivos. Los estudios muestran que una relación buena y fuerte necesita al menos una proporción de 5 a 1 de interacciones positivas a negativas. Por lo tanto, además de centrarse en el lado positivo, es igualmente importante minimizar o pasar por alto los aspectos que no nos gustan y, especialmente, no insistir en ellos.
El amor es frágil y vulnerable, a diferencia de la ira o el odio. Probarlo puede romperlo. Nos molesta que la otra persona presuma demasiado de nuestro amor. Es una analogía vulgar, pero una relación amorosa es algo así como una cuenta bancaria: si la otra persona hace demasiados retiros en lugar de depósitos, entonces nuestro amor por ella se verá afectado. Es importante notar que debido a que hay dos personas involucradas, el dador y el receptor no le darán el mismo valor a un acto generoso. Si damos sin tener en cuenta la personalidad del receptor, el resultado puede ser contraproducente, por ejemplo, podemos herir su orgullo. Por otro lado, el conocimiento actúa como una palanca, en el sentido de que algo que me cuesta poco hacer puede ser sentido por la otra persona como un gran depósito. Es mucho más fácil satisfacer a tu pareja si conoces sus necesidades.
Cada relación de cualquier profundidad encontrará conflictos. Existe una técnica invaluable para resolver discusiones y fomentar la comunicación. Es decir, "Así es como me siento cuando haces..." Esto funciona para mí. ¿Por qué? En primer lugar, no puede utilizarse como un ataque a la otra persona. En segundo lugar, dado que es tu sentimiento, no puede ser cuestionado. En tercer lugar, llega al corazón emocional del problema. Tenga cuidado de usar "sentir" para significar "pensar", como en "Siento que está equivocado".
Finalmente, puedo crear el sentimiento de amor dentro de mí por medio de acciones amorosas. Puedo hacerlo siendo considerado y mostrando respeto por la otra persona, interesándome activamente en ella, dándole y ayudándola, permitiéndole que me dé a mí (por ejemplo, pidiéndole un favor) y mostrando que la acepto. Actuar de una manera que fomente la intimidad es probablemente aún más directo. Para hacer esto, puedo escuchar y mostrar comprensión por los sentimientos de la otra persona, divulgar lo que siento en el fondo, permitirme mostrar una debilidad y actuar de una manera que muestre mi confianza en ella.
Amor incondicional
Otra división fundamental es en amor condicional e incondicional. El amor condicional se basa en el ego. Dicho crudamente dice: me das lo que quiero y te amaré por ello. O puede significar: estás a la altura de mis ideales y te juzgaré digno de mi amor.
El amor incondicional significa amar a la persona independientemente de lo que haga, e incluso de cómo nos trate. Significa amar al pecador, no al pecado. El ejemplo familiar de amor incondicional es el amor de madre. Por el contrario, el amor del padre es condicional y requiere que el niño viva de acuerdo con las ideas de sus padres. Esto significa que uno no es amado por sí mismo sino porque le agrada. Tenga en cuenta que el 'amor de madre' y el 'amor de padre' no deben tomarse literalmente, ya que se refieren a arquetipos. Así, un padre real podría amar de una manera predominantemente maternal, mientras que su esposa podría amar a su hijo de una manera principalmente paternal.
Algunas personas argumentan que solo el amor incondicional es amor verdadero. Aunque estoy de acuerdo en que el amor incondicional es una forma más pura de amor, creo que es una visión demasiado dura. ¡Que tire la primera piedra quien ama incondicionalmente!
Krishnamurti escribió:
El problema es: qué es el amor sin motivo. ¿Puede haber amor sin ningún incentivo, sin querer algo para uno mismo de amor? ¿Puede haber amor en el que no se sienta herido cuando el amor no es correspondido? Si te ofrezco mi amistad y me rechazas, ¿no estoy herido? ¿Es ese sentimiento de ser herido el resultado de la amistad, de la generosidad, de la simpatía? Seguramente, mientras me siento herido, mientras hay miedo, mientras te ayudo con la esperanza de que me ayudes... no hay nada de amor. Si entiendes esto, la respuesta está ahí.
Krishnamurti resume su actitud intransigente: "Donde está el amor no está el yo". Creo que es cierto que cuanto menos ego tiene una persona, más fácil le resulta amar. Las personas con síndrome de Down ilustran esto conmovedoramente.
En la novela "La insoportable levedad del ser" de Milan Kundera, una mujer le dice a su esposo que ama a su perro más que a él, o mejor dicho, que ama al perro de "mejor manera". Creo que quiso decir que es más fácil amar a un perro incondicionalmente, sin esperar nada de él excepto que sea un perro.
Amor idealizado
En un famoso soneto, Shakespeare escribió:
El amor no es amor
Si por cualquier mudanza es demudado
O se desvía ante el menor desvío.
Oh no, es señal siempre fija
El texto completo del soneto 116 está aquí.
No estoy de acuerdo con la noción de amor de Shakespeare. Dice que el amor es una entidad fija, que no sufre cambios. Además, hace del amor un absoluto, haciéndolo abstracto y alejado de la experiencia humana. Creo que pintar una noción tan idealizada del amor hace más mal que bien, ya que contribuye a la fantasía del "felices para siempre".
Desde mi punto de vista, el amor humano es impredecible, cambiante e indefinible. Además, el amor se manifiesta a lo largo de un espectro. Si uno crece como persona seguramente también crecerá su capacidad de amar. El amor de nuestra adolescencia no es el mismo que experimentamos en la vida posterior. Al convertir el amor en una entidad absoluta, que no se puede calificar, Shakespeare dice que el amor es todo o nada. Afirmo que esto no es lo que experimentamos en nuestras vidas reales. Además, conduce a ilusiones destructivas, como que la persona que nos ama nos aguantará, no importa lo mal que nos comportemos.
En mi clase de español leímos y discutimos otro soneto, de quizás el más grande poeta en español del siglo XX, Pablo Neruda, el cual es de Chile.
Soneto XVII
Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.
Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,
sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño.
El Soneto XVII de Pablo Neruda es una hermosa obra de arte, en la tradición de Shakespeare. Reconozco las cualidades poéticas de Neruda y Shakespeare, especialmente su magistral uso del lenguaje y su libre imaginación. Sin embargo, ambos escritores hacen un daño al amor porque lo retratan de una manera idealizada. Lo pintan como piensan que el amor humano debería ser en un mundo ideal. Sin embargo, no vivimos en un mundo ideal. Vivimos en un mundo donde surge el amor real entre personas reales. Por "real" quiero decir de hecho existente. El amor real no está exento de problemas, conflictos e incompatibilidades. Las personas son imperfectas y también aman de manera imperfecta. La gente cambia y su amor también. En algunos casos el amor florece, en otros muere. Lo que me interesa no es el ideal del amor, sino cómo opera realmente el amor en el contexto humano. ¿Cómo y por qué surge y continúa? ¿Cómo y por qué muere?
Me parece que ni Neruda ni Shakespeare nos ayudan a responder estas preguntas. Por favor, no me confundas. No soy cínico sobre el amor. Creo que el amor es una de las dos cosas más importantes en la vida, la otra es la salud. Pensé en escribir un soneto que hablara del amor de una manera no idealizada. No pretende ser una parodia. Probablemente no sea un soneto, quizás ni siquiera un poema, pero aquí va:
Un contra-soneto
¿Cómo te amo?
Te amo a través de una serie de accidentes,
los accidentes de tus cualidades que coinciden con mis anhelos.
Te amo a través de una cadena de recuerdos compartidos
y a través de las cosas que hacemos juntos ahora,
por los caminos de la vida que caminamos tomados de la mano.
Me relaciono contigo a través de una serie de hábitos
que no son ideales elevados, pero estos pequeños actos
son las expresiones comunes de nuestro amor.
Te amo no a través de palabras sino a través del tacto,
no a través de valores compartidos sino a través del afecto,
no a través de un propósito común
sino a través de la interacción diaria.
Nuestro amor quema el tiempo
consumiéndolo no como una llama
pero ralentizándolo hasta que hierve a fuego lento.
No hacemos nada mientras estamos juntos,
pero nada significa más
que hacer las cosas.
El amor no es algo fijo
sino un proceso fluido
que se renueva o disminuye
en cada minuto.
Cuando la gente lee a Neruda y Shakespeare, es probable que piense que lo que ellos mismos experimentan no es "amor". Discuten con su pareja e incluso los insultan en ocasiones. Hay cosas sobre la otra persona que la distraen. Se enfadan y dan portazos. A veces ni siquiera les gusta la otra persona, y mucho menos sienten amor por ella. Concluyen que este no puede ser el amor sobre el que escriben Shakespeare y Neruda, por lo tanto debe ser falso. Abandonan la relación y luego repiten el patrón con otra persona.
Un enfoque más realista es aceptar que habrá conflictos, incompatibilidades, resentimientos, comportamientos irreflexivos y pequeñas traiciones de confianza. Independientemente de los aspectos negativos que puedan surgir, el objetivo es tocar la esencia hermosa de la otra persona.
Amar vs ser amado
Es más importante amar (aquí me refiero a la orientación de amar) que ser amado. ¿Por qué? Porque tu amor está dentro de ti, no es un factor externo del que dependes. Es tu experiencia interna la que nadie te puede quitar. Amar está bajo tu control y eres totalmente responsable de ello. Parece que muchas personas disfrutan más dando que recibiendo.
La actitud de amar es la orientación más positiva y productiva a las personas y para la vida en general. Como efecto secundario, sucede para asegurarse de que eres adorable. Mientras que ser amado no garantiza que seas amable. Las personas pueden amarte por razones que no están relacionadas con tu valor como persona, como la riqueza, la belleza o las relaciones familiares.
Krishnamurti expresa esto mejor que yo:
Quieres ser amado porque no amas; pero en el momento en que amas, se acaba, ya no te preguntas si alguien te ama o no. Mientras exiges ser amado, no hay amor en ti; y si no sientes amor, eres feo, bruto, entonces, ¿por qué deberías ser amado? Sin amor eres una cosa muerta; y cuando la cosa muerta pide amor, sigue muerta. Mientras que, si tu corazón está lleno de amor, entonces nunca pides ser amado, nunca sacas tu plato de limosna para que alguien lo llene. Solo los vacíos piden ser llenados, y un corazón vacío nunca puede llenarse corriendo detrás de los gurús o buscando el amor de cien otras formas.
Estilos de amor
John Lee ha ideado una clasificación interesante de los estilos de amor entre el hombre y la mujer en erótico, estorgico y lúdico. El amor erótico se caracteriza por una atracción física inmediata y poderosa. El amante erótico busca su ideal de belleza. Es una forma apasionada de amor. Por el contraste, el amor storgic se basa en la amistad y el compañerismo, más que en un sentimiento intenso. Es probable que los amantes de storgic sigan siendo amigos después de romper. El amante lúdico ('juguetón'), cuando no está cerca de la chica que ama, ama a la chica que está cerca. Mantienen el control de sus emociones y no creen que el amor sea tan importante como el trabajo u otras actividades. Me parece que el estilo lúdico se refiere a una forma de relacionarse con el sexo opuesto, más que a amar en un sentido genuino.
Robin Norwood establece distinciones similares al contrastar eros con ágape. Eros "se refiere al amor apasionado, mientras que ágape describe una relación estable y comprometida libre de pasión, que existe entre dos individuos que se preocupan profundamente el uno por el otro". Norwood señala que estamos condicionados a aceptar la ilusión de que una relación apasionada (eros) nos traerá satisfacción y realización (ágape). "El precio que pagamos por la pasión es miedo, y el mismo dolor y miedo que alimentan el amor apasionado pueden destruirlo. El precio que pagamos por un compromiso estable es el aburrimiento, y la misma seguridad que cimenta esa relación también puede hacerla rígida y sin vida". Su solución a este eterno dilema es desarrollar una verdadera intimidad. Esto significa una exploración cada vez más profunda de "los misterios alegres entre un hombre y una mujer".
Robin Norwood es famosa por su libro "Mujeres que aman demasiado". Creo que el título está mal: no es que las mujeres amen demasiado, sino que algunas mujeres aman de manera incorrecta, dependiente, unilateral, sin conocimiento ni intimidad, sin recibir y, por lo tanto, sin cuidarse de sí mismas.
Amar vs estar enamorado
Ninguna confusión sobre los sentimientos humanos es más universal o ha causado más angustia que la diferencia entre la proyección y el amor real. Entre 'estar enamorado' (es decir, amar románticamente hasta la médula) y 'amar'. Cuando proyectamos no nos relacionamos con otra persona sino con aspectos de nuestra propia psique evocados por ella.
Estar enamorado, especialmente el amor a primera vista, es un ejemplo clásico de proyección. Un hombre que se enamora de esta manera no se relaciona con la otra persona ya que no la conoce en absoluto. En realidad, está respondiendo a su imagen interior de la mujer ideal (es decir, su ánima). De hecho, cuanto menos conoce a la mujer, más fácil le resulta proyectar su ideal interior sobre ella. Poner a una mujer en un pedestal no es elevar su estatus en ningún sentido real, sino simplemente una forma de evitar tratar con ella como persona. Una dama criticó lo que vio como su propia falta de amor diciendo: "Si lo amara, no habría visto sus defectos". De ahí el dicho: "El amor es ciego". Más exactamente, el amor sin conocimiento, que es proyección, es ciego.
Richard Roberts escribe:
Naturalmente, cuando uno se enamora, se ha producido alguna proyección; de lo contrario, el individuo señalado como fuente de nuestro encantamiento no se destacaría de todos los demás. Cuando vemos que esto le sucede a uno de nuestros amigos, decimos: 'Me pregunto qué ve él en ella'. Cuando nos sucede a nosotros, estamos bastante seguros de que el objeto de nuestro amor tiene cualidades especiales que otros no poseen.
No hace falta decir que ninguna persona puede estar a la altura de la imagen de un dios o una diosa que su amante proyecta sobre ella. Cuando el amante se da cuenta de que la otra persona es imperfecta, tal como es, se produce la desilusión y termina el período de "estar enamorado". Con suerte, la experiencia de estar enamorado puede transformarse en la experiencia de amar, que es apreciar a la otra persona por lo que es, no por lo que queremos que sea. Alternativamente, puede provocar al proyeccionista desilusionado a buscar a otra persona de quien enamorarse.
El gran desafío de crear una relación amorosa duradera es hacer la transición de "estar enamorado" a amar en el verdadero sentido.
La etapa de enamoramiento es una muestra del paraíso, pero no dura. El resto de la relación no se puede vivir en un constante 'alto'. Naturalmente, queremos recuperar esa maravillosa sensación. ¿Pero cómo? Una posible respuesta se da a continuación. Estar en una relación amorosa continua tiene grandes recompensas, pero estas no son tan espectaculares como las de la fase de enamoramiento.
Arthur Aron ha realizado una serie de estudios sobre la noción de que si haces algo con tu pareja que es novedoso y emocionante, puede reavivar la excitación embriagadora y el amor de la etapa de enamoramiento. Aron, "Cuando te enamoras de alguien, compartes ideas, hablas todo el tiempo, te vuelves parte del otro a un ritmo muy rápido y es muy estimulante. Pero eventualmente os conocéis y la excitación disminuye. Puedes reavivar la excitación haciendo cosas que son novedosas, desafiantes, emocionantes y autoexpandibles con tu pareja. En las primeras etapas, la formación de la relación en sí lo hizo. Pero si luego haceis algo juntos, en el mundo, se asocia con tu pareja porque lo estás haciendo con ella".
Aron sugiere hacer una lista de todas las cosas que a ambos les gustaría hacer que no hayan hecho en mucho tiempo o que nunca hayan hecho antes. Haz una cosa semanalmente.
Hollywood y las novelas románticas han fomentado el falso mito del 'amor verdadero': que si se encuentra la pareja ideal, el amor resolverá mágicamente todos los problemas de la relación. Esta falacia se mantiene viva por el proceso normal de crecimiento y desintegración de las relaciones (para aquellas relaciones que no duran). Una persona que pasa por este proceso compara al último compañero en su peor momento con el nuevo compañero en su mejor momento. Sería difícil para ella no hacer esto, ya que los recuerdos del primer compañero como encanto se desvanecerían, a menudo superpuestos por años de amargura y acritud. De esta manera, las personas corren el peligro de repetir una experiencia en última instancia negativa, quizás incluso con una pareja muy parecida a la anterior. Cuando se le preguntó si se volvería a casar, un hombre divorciado respondió: "¡No! Solo voy a encontrar a alguien a quien odio y le regalare una casa."
Como dijo Samuel Rogers: "No significa mucho con quién se casa uno, porque uno seguramente descubrirá a la mañana siguiente que fue otra persona". El psicólogo John Gottman ha estudiado las relaciones a largo plazo durante más de 30 años:
Entrevistador: "¿Las cosas que nos hacen enamorarnos de alguien son buenos predictores de una relación exitosa a largo plazo?"
Gottman: "Hasta donde yo sé, no predicen nada. El amor romántico es una mala base para el matrimonio".
Erich Fromm profundiza más:
El amor no es principalmente una relación con una persona específica; es una actitud, una orientación de carácter que determina la relación de una persona con el mundo como un todo, no con un 'objeto' de amor. Si una persona ama sólo a otra persona y es indiferente a otros seres humanos, este amor no es amor sino un apego simbiótico o un egoísmo agrandado. Sin embargo, la mayoría de la gente cree que el amor está constituido por el objeto, no por la facultad. De hecho, aún creen que es una prueba de la intensidad de su amor cuando no aman a nadie más que a la persona 'amada'. Como uno no ve que el amor es una actividad, un poder del alma, uno cree que todo lo que es necesario es encontrar el objeto correcto, y que todo va por sí solo después. Esta actitud se puede comparar con la de un hombre que quiere pintar pero que, en lugar de aprender el arte, afirma que solo tiene que esperar el objeto correcto y que pintará hermosamente cuando lo encuentre. Si amo verdaderamente a una persona, amo a todas las personas, amo al mundo, amo la vida. Si puedo decir a alguien "Te amo", debo poder decir: "Amo en ti a todos, amo a través de ti al mundo, me amo en ti también a mí mismo".
Estar enamorado carece de algunos componentes clave del amor. En primer lugar, la aceptación, porque amamos a la otra persona porque parece coincidir con nuestro ideal interior, no por ser quien es. Intimidad: ya que aún no se ha construido una relación de profunda confianza. Sobre todo, el conocimiento: simplemente todavía no conocemos a otra persona. De hecho, el respeto no tiene sentido si estamos respetando una idealización, no la persona real. Esto nos da una pista de por qué las personas están tan amargadas después de la ruptura de una relación amorosa: se sienten profundamente engañadas. Engañadas porque la persona ideal que vieron en su pareja resultó ser meramente humana.
Gloria Steinem observó: "El romance es un medio para el fin de la autocompletación, pero el amor es un fin en sí mismo". Esto lleva al criterio más agudo para distinguir 'amar' de 'estar enamorado', escrito por Margaret Anderson: "En el amor real, deseas el bien de la otra persona. En el amor romántico, deseas a la otra persona".
Este criterio puede aplicarse a otros tipos de amor. Así, una madre que ve a su hijo como parte de sí misma o incluso como una posesión no es una madre amorosa. Fromm explica:
La madre no sólo debe tolerar, debe desear y apoyar la separación del niño. Es sólo en esta etapa que el amor materno se convierte en una tarea tan difícil, que requiere desinterés, la capacidad de darlo todo y no desear nada más que la felicidad del ser amado. La mujer narcisista, dominante, posesiva, puede tener éxito en ser una madre "amorosa" mientras el niño sea pequeño. Sólo la mujer que realmente ama, la que es más feliz dando que tomando, la que está firmemente enraizada en su propia existencia, puede ser una madre amorosa cuando el niño está en proceso de separación.
En el amor erótico, uno necesita pasar de la etapa de enamorado a amar con madurez. De manera similar, los padres necesitan hacer la transición de un tipo de amor a otro: de amar al niño porque es suyo a amar al adulto en desarrollo por la única persona que es, no solo como hijo o hija.
¿Por qué la proyección se siente maravillosa?
Volviendo a la proyección, uno se pregunta: "¿Por qué enamorarse es una experiencia cumbre tan maravillosa si es simplemente la ilusión llamada proyección?" Es porque la persona enamorada está accediendo a lo más fino y profundo de su naturaleza. El problema es que lo ubica afuera, cuando en realidad está adentro. El error no es que el aspecto divino no exista, sino dónde se percibe que está. Por supuesto, la otra persona también tiene esta parte maravillosa en su interior; el problema es que la persona enamorada no está respondiendo a esta parte en el amado, sino en sí mismo, solo sin saberlo.
Trabajar en una relación requiere retirar lo que hemos proyectado en la otra persona, para que comencemos a verla tal como es. Los trastornos dolorosos en una relación íntima sirven para enseñarnos de qué material emocional estamos hechos. Krishnamurti ha captado esto maravillosamente:
La relación es el espejo en el que te descubres a ti mismo.
Dado que esto implica retirar las proyecciones, es decir, descubrir muchas cosas sobre nosotros mismos que preferiríamos no saber, muchos de nosotros preferimos dejar la relación. (Para ser justo con Krishnamurti, debo agregar que se refería a 'relación' en el sentido más general posible, no solo relaciones románticas o interpersonales).
La Rochefoucauld se refería a la proyección cuando escribió: "Si uno va a juzgar el amor por sus resultados más comunes, entonces se parece más al odio que a la amistad". Plautus escribió en la misma línea: "Quien cae enamorado experimenta un destino peor que caerse de un acantilado". En contraste, William Law se refiere a la cosa real: "El amor es infalible; no tiene errores, pues todos los errores son la falta de amor". El lector interesado podría comprobar cuáles de las primeras 15 citas se refieren al amor y cuáles a la proyección.
Estar enamorado
Después de hacer un estudio, la psicóloga Elaine Walster concluyó que el amor apasionado no dura más de tres a doce meses de relación. Por amor apasionado se refiere al tipo que va acompañado de mariposas en el estómago, pérdida de apetito, insomnio y aceleración de los latidos del corazón.
La psicóloga Charlotte Kasl compara los síntomas del enamoramiento con los del trastorno maníaco-depresivo, "cambios de humor... distorsiones de la realidad". Es difícil no etiquetar el estado de estar enamorado como adicción u obsesión. Se diferencia de estos en que siempre es curable, por ejemplo por matrimonio. Parece innegable que el estado de enamoramiento es siempre temporal.
Durante la etapa de 'enamorado' no ponemos exigencias a la otra persona, permitiéndole ser autónomo. Aceptamos y apreciamos las diferencias entre nosotros. Posteriormente, a medida que comenzamos a fusionar nuestras vidas, nos volvemos exigentes, queriendo que encaje con nosotros. Las mismas diferencias que nos habian atraido se vuelven problemáticas bajo el estrés de la vida normal. En este punto entra el ego, el villano del drama de la relación.
¿Qué es la experiencia de 'enamorarse'? Fromm lo describe como "el colapso explosivo de las barreras entre dos extraños". Así, el éxtasis que acompaña a la experiencia resulta de una pseudo-unión temporal. 'Pseudo' porque es el entrelazamiento de dos proyecciones, no la fusión de dos personas. Por el contrario, cuando acabamos de ser enamorado los límites del ego se reconstituyen: nos damos cuenta de que nosotros y la persona amada tenemos diferentes expectativas, deseos, necesidades y ritmos. Después de suficiente contacto con la realidad, la proyección se disuelve. En este punto tenemos la oportunidad de comenzar a amar en un sentido real.
¿Quién es la Sra./Sr. Correcto?
Es bien sabido que muchas mujeres tienen demandas contradictorias de una pareja. Mientras que quieren un canalla para la emoción, también quieren un "buen tipo" confiable con quien sentirse seguro y depender. Una ambivalencia similar está presente en los hombres, que han inventado la dicotomía ficticia de la Madonna y la puta.
El profesor Mortley señala que la alta tasa de divorcios en la sociedad occidental es menos un síntoma de desilusión generalizada que una expresión de nuestro tremendo idealismo sobre el amor y el matrimonio. Convencidos de que si pueden encontrar a la persona adecuada vivirán felices para siempre, muchas personas hacen dos o tres viajes al altar.
La Doctora Candida Peterson sugiere que, contrariamente a la creencia romántica de que ciertas personas están "destinadas a estar juntas", la elección de pareja puede ser uno de los factores menos importantes para decidir si una relación durará o no.
El terapeuta familiar Hugh Crago analizó por qué las personas eligen a las parejas que eligen. En un nivel, elegimos inconscientemente a una persona que tiene cualidades que nos faltan. Esto es lo que significa "los opuestos se atraen". En un nivel más profundo, también buscamos a alguien que sea igual: "Casi todos nosotros, con asombrosa precisión, parecemos reconocer y asociarnos con una persona que es nuestro verdadero igual".
Otra observación que se hace a menudo sobre la elección de pareja es que inconscientemente elegimos a alguien que tiene un carácter similar al de nuestro padre o madre.
En La Escuela de la Vida escriben que nos enamoramos de la persona que lo hacemos, no por casualidad o por causas desconocidas, sino por tres factores. Aquí está la esencia de lo que escriben:
El aspecto más distintivo de nuestro instinto en el amor es su particularidad. ¿Por qué, entonces, nos enamoramos de determinadas personas y no de otras? Podemos identificar tres componentes:
Una de las fuerzas más poderosas dentro del amor es el instinto de Compleción. Somos, todos nosotros, radicalmente incompletos: carecemos de una serie de cualidades en nuestro carácter, tanto psicológicas como físicas. Reconocemos esta incompletud y experimentamos una atracción cada vez que entramos en la órbita de alguien que posee una cualidad complementaria. Buscamos a través del amor reparar un defecto y completarnos a nosotros mismos.
El segundo instinto que nos impulsa en el amor es el instinto de Aprobación. Tenemos muchos asuntos y sentimientos con los que nos sentimos solos, incomprendidos y que la mayoría de las personas no entienden o no les interesan. Nos atraen poderosamente las personas que parecen entender nuestros aspectos solitarios. Los amamos por su capacidad para respaldar rasgos frágiles, aislados y poco convencionales. Ellos nos entienden, en contraste con las legiones de insensibles que no pueden. No tenemos que explicar mucho sobre nosotros mismos. Ellos simplemente saben. Leen nuestras almas, por lo que no tenemos que deletrear su contenido de la manera normal y ardua. Nuestro amor es un dividendo de gratitud por ser comprendido mágicamente.
En tercer lugar, la forma en que abordamos el amor como adultos está muy moldeada por la forma en que experimentamos el amor cuando éramos niños. En la edad adulta, nos atraerán las personas que nos recuerdan, más o menos inconscientemente, a las personas que amamos cuando éramos niños. Algunas de las cualidades que más nos atraen de los adultos son aquellas que alguna vez se manifestaban en nuestros cuidadores de la infancia. El cariño de nuestra pareja puede acabar teñido de un sentimiento de Familiaridad. En sus brazos, en un sentido emocional, llegamos a casa.
La familiaridad también puede funcionar a través de la dinámica de Rechazo, formada por experiencias pasadas desafiantes con un padre. En lugar de sentirnos atraídos por un adulto que nos recuerda a un padre, nuestros instintos pueden volverse enfáticamente en la dirección opuesta. Algo en nuestra experiencia más joven fue tan difícil que cualquier señal de similitud entre un padre y una posible pareja se vuelve profundamente desagradable. En cambio, nos atrae lo contrario.
Celos
Los celos señalan una falta de amor (me refiero a la orientación). Si rompes una relación porque la otra persona tuvo una aventura con otra persona, en realidad estás admitiendo que no amabas a esa persona en primer lugar. Pones las exigencias de tu ego, orgullo, posesividad y seguridad, por encima de tu supuesto amor. Solo puedes sentir celos si sientes que 'tienes' a la otra persona, que en cierto sentido la posees, aunque solo sea sexualmente.
"No hay ningun conexión entre el amor y los celos. Los celos son el resultado de la envidia, la posesividad y el miedo a estar solo, no el resultado del amor." - Carsten Graff
El amor es inagotable: no hay razón por la cual una mujer no pueda amar a su esposo y a su hijo, o cinco hijos. Lo que se divide es la expresión del amor, que requiere tiempo y entrega activa de uno mismo. También creo que es posible que un hombre ame a dos mujeres, aunque esto trae problemas.
Pseudo-amor
Fromm resume el amor inmaduro como "Te amo porque te necesito" y el amor maduro como "Te necesito porque te amo".
Existen numerosas formas de pseudoamor: enamoramiento sexual; orgullo de posesión; orgullo de la creación - incluso de los propios hijos; compasión; miedo a la soledad; egoísmo a dos (ampliación de la unidad egoísta a dos personas); el concepto de equipo del matrimonio; amar al otro identificándose con él; adoración a distancia.
La dependencia es otra forma que a menudo se confunde con el amor. Scott Peck señala que, "Cuando necesitas a otro individuo para tu supervivencia, eres un parásito de ese individuo". Él define la dependencia como la incapacidad de sentirse completo y funcionar adecuadamente sin la convicción de que alguien está cuidando de uno. Amar a otra persona como se ama a una mascota es otra forma de pseudoamor descrita por Peck. Cita numerosos casos de militares estadounidenses que se casaron con novias de guerra asiáticas. Tuvieron matrimonios idílicos hasta que sus esposas aprendieron inglés, cuando los matrimonios comenzaron a desmoronarse: "Los militares ya no podían proyectar sobre sus esposas sus propios pensamientos, sentimientos, deseos y metas y sentir la misma sensación de cercanía que se siente con una mascota".
Tampoco es la devoción ciega, como a un gurú, maestro, líder político o esposo dominante, una verdadera forma de amor. Incumple, al menos en parte, los criterios de conocimiento, recibir e intimidad. La devoción es desigual, dependendo de la subyugación del amante al amado. Es fundamentalmente unilateral, involucrando su proyección y adoración de la misma. También podemos ver que la admiración tiene un efecto de distanciamiento. Además, puedes dedicarte a algo que ni siquiera conoces. De hecho, al estar basada en la proyección, la devoción se basa en la ignorancia. Aquellos que están totalmente dedicados a una persona viva o a una figura religiosa se resisten activamente a descubrir la verdad sobre las fallas de esa persona. El furor sobre "La última tentación de Cristo" ilustra este factor. En mi opinión, es posible ser devoto de Dios, pero no es posible amar a Dios, ya que Dios es el último desconocido. La disciplina oriental del bhakti yoga se ve correctamente como el yoga de la devoción, no como el yoga del amor.
Peter Hoeg nos da una pista de por qué el amor apasionado puede convertirse en odio: "En lo profundo de cada amor ciego y absoluto crece el odio hacia el amado, que ahora tiene la única clave existente para la felicidad de uno".
¿Es el amor romántico una adicción?
El Sydney Morning Herald del 13 de octubre de 2012 citó a Ani Drolma, una monja budista: "Sabes, el amor romántico es un hábito muy popular, pero no es algo que me guste practicar. Cuando lo piensas detenidamente, es realmente solo otra adicción: una adicción a cierta persona. No es correcto: "¡Amo tanto a esta persona que no puedo dejarla ir!". Si realmente y sinceramente amas a alguien, simplemente deseas lo mejor para el, no para ti. Si deseas lo mejor para el con la condición de que te haga feliz, es más como un negocio. Eso no es el tipo de amor que debemos desarrollar el uno por el otro. Al final, siempre lastimará a alguien".
Estoy de acuerdo en que el amor romántico es una adicción, es decir, una necesidad compulsiva que conlleva dependencia. ¿Por qué son malas las adicciones? Puedo pensar en cuatro razones:
1) El comportamiento es intrínsecamente dañino, p. ej., fumar.
2) Tiene consecuencias negativas o destructivas, p. ej., adicción al sexo.
3) Restringe tu vida y te hace perder cosas más valiosas, p. ej., adicción a la televisión.
4) Sufres mucho cuando te privan de su fuente.
En el caso del amor romántico, no se aplica el primer punto. El amor romántico puede tener consecuencias indeseables, especialmente si da lugar a celos exagerados, posesividad u obsesión. Sin embargo, estos no son típicos. En cuanto a perderse algo mejor, ¿qué mejor hay? El verdadero problema es la pérdida: el divorcio o el duelo son un desastre.
Concluyo que el amor romántico es una adicción que vale la pena tener.
Sacrificio
Otro concepto erróneo sobre el amor probablemente se deriva de la 'era de la caballería' (aparte de los romances histéricos, ¿hubo alguna vez tal época?). Es que el único criterio real para amar a otro es cuánto estamos dispuestos a sacrificar por su bien. Un padre que trabaja día y noche para asegurarse de que sus hijos hereden mucho dinero puede estar sacrificándose, pero sería más cariñoso si pasara tiempo con ellos.
El sacrificio puede ser una medida de devoción, pero no de amor maduro. El amor maduro tiene en cuenta y equilibra las necesidades de ambas partes. Aunque, por supuesto, si amamos a alguien, expresaremos nuestro cariño haciendo sacrificios por él cuando sea necesario. De lo contrario, no estaríamos dando verdaderamente. El criterio anticuado del sacrificio se basa en poner a los demás por delante a ti mismo en la abnegación. Peck escribe: "Es cierto que el amor implica un cambio en el yo, pero esto es una extensión del yo en lugar de un sacrificio del yo... llena el yo en lugar de agotarlo". (Ten en cuenta que esto contradice directamente a Krishnamurti. Los dos hombres están explorando el amor en diferentes niveles).
Convertir el sacrificio en el bien supremo equivale a la auto-humillación. En el mejor de los casos, la elevación del sacrificio como valor es una compensación del egoísmo natural que todos parecemos albergar. Sin embargo, la cura para el egoísmo es el amor de se, no la abnegación.
Amor a si mismo
Ahora se reconoce mucho que solo puedes amar a los demás si primero te amas a ti mismo. El amor a si mismo no debe confundirse con el narcisismo, la petulancia o el egoísmo. Estas actitudes son en realidad defensas que surgen de la falta de amor a si mismo. El amor a si mismo engloba aceptarse a uno mismo (lo que incluye perdonarse a si mismo), valorarse, preocuparse por uno mismo, responsabilizarse de uno mismo, así como el autoconocimiento y el respeto por uno mismo. El egoísmo es lo opuesto al amor propio. La persona egoísta en realidad se odia a sí misma. Fromm resume a la persona egoísta: "Es necesariamente infeliz y está ansiosamente preocupado por arrebatarle a la vida las satisfacciones que se impide alcanzar".
Es absurdo decir: "Ama a los demás, pero no te ames a ti mismo". ¿Por qué serías el único ser humano indigno de tu propio amor? Dado que todas las personas tienen el mismo valor, es ilógico poner a otro por delante de uno mismo.
Amanda Vallis escribió:
Si tenemos desprecio por los atributos que vemos en nosotros mismos, entonces tendremos desprecio por esas mismas cosas en los demás, lo que nos impide amar y aceptar a las personas tal como son. Si buscamos, encontramos y amamos las hermosas cualidades que vemos en nosotros mismos, entonces podemos hacer lo mismo con otras personas.
Creando amor a si mismo
¿Cómo podemos trabajar en amarnos a nosotros mismos? Al igual que con amar a los demás, podemos actuar de manera que refuercen la actitud de amarnos a nosotros mismos. Tales acciones también generan el sentimiento de amor por nosotros mismos. El amor a si mismo requiere aceptar, es decir, no juzgar ninguno de nuestros sentimientos, incluidos los incómodos como el sentimentalismo, la envidia, la lujuria, el odio y la ira. La autoaceptación requiere la eliminación de la culpa. La manera de hacer esto es perdonarnos a nosotros mismos por el pasado. El pasado no se puede cambiar, y no tiene sentido nadar en el arrepentimiento; lo que importa es lo que hacemos a partir de ahora, usando el pasado como maestro.
El amor a si mismo implica comportarse de manera coherente con la valoración de nuestro tiempo, nuestra amistad, nuestra sexualidad y nuestra individualidad. Incluye un cuidado activo de nuestras necesidades en todas las áreas de la vida, como la salud, el crecimiento personal, el desarrollo profesional, la educación, hacer amigos, las relaciones amorosas, la creatividad, la libertad, el significado y la diversión. Cuidar de nosotros mismos también significa hacer lo que es necesario para asumir la responsabilidad de nosotros mismos, en lugar de culpar a otros o a las circunstancias por nuestros problemas. Una forma de fomentar el respeto propio y el amor propio es cumplir los compromisos (o resoluciones) que nos hacemos a nosotros mismos. Para amarnos a nosotros mismos necesitamos conocernos a nosotros mismos, especialmente nuestras necesidades subyacentes. Finalmente, necesitamos cultivar el respeto por nosotros mismos escuchando y valorando nuestros sentimientos y diálogo interno.
Amor y conflicto
Fromm señala un error común sobre el amor:
La ilusión, a saber, que el amor significa la ausencia de conflicto. Así como es costumbre que las personas crean que el dolor y la tristeza deben evitarse en todas las circunstancias, creen que el amor significa la ausencia de todo conflicto. Y encuentran buenas razones para esta idea en el hecho de que las luchas a su alrededor parecen ser intercambios destructivos que no traen ningún bien a ninguno de los involucrados. Pero la razón de esto radica en el hecho de que los 'conflictos' de la mayoría de las personas son en realidad intentos de evitar el verdadero conflicto. Son disputas sobre asuntos menores o superficiales que por su propia naturaleza no se prestan a aclaración o solución. Los conflictos reales entre dos personas, aquellos que no sirven para encubrir o proyectar, sino que se experimentan en el nivel profundo de la realidad interior a la que pertenecen, no son destructivos. Conducen al esclarecimiento, producen una catarsis de la que ambas personas emergen con más conocimiento y más fuerza.
Pensamientos concluyentes
Amar es la máxima expresión de la capacidad humana, así como dar es la máxima expresión del poder humano. Fromm hace la observación fundamental de que el amor "es la única respuesta sana y satisfactoria al problema de la existencia humana". También señala que amar a alguien significa que la otra persona deja de ser un objeto.
Víctor Frankl escribe:
El amor es la única manera de captar a otro ser humano en el núcleo más íntimo de su personalidad. Nadie puede llegar a ser plenamente consciente de la esencia misma de otro ser humano a menos que lo ame. El amor les permite ver los rasgos y características esenciales de la persona amada; y más aún ven lo que es potencial en el otro, lo que aún no está actualizado pero que deberia serlo.
La declaración superficialmente falsa, "Tú eres amor", significa que tu naturaleza más esencial es la facultad o potencial para amar. Esta facultad está siempre ahí, independientemente de que se ejerza o no. Amar a otra persona es el acto de encontrar un foco para la facultad de amar, de manifestar lo que ya está dentro de ti. En palabras de Vincent Van Gogh:
Hay la misma diferencia en una persona antes y después de estar enamorada que en una lámpara apagada y una que está encendida. La lámpara estaba allí y era una buena lámpara, pero ahora también está alumbrando y esa es su verdadera función.
Con mucho, el mejor tratamiento del tema del amor que he visto es 'El Arte de Amar' de Erich Fromm, del qual he citado liberalmente. Como solía decir mi profesor favorito a la clase: "Léelo antes de morir".
Me impresiona que el criterio de Fromm sea la caracterización más aguda del amor erótico:
que amo desde la esencia de mi ser y experimento al otro en la esencia de su ser.
